Sind Introvertierte antisozial oder asozial?

Hier das Fazit dieses Artikels: Weil wir zurückhaltendes Verhalten sprachlich oft weniger schätzen als offensives Verhalten, schaffen wir eine selbst erfüllende Prophezeiung. Bei der ruhig oder zurückhaltend zu sein als falsch, peinlich oder persönliche Schwäche gesehen wird – und Introvertierte, Hochsensible oder aus anderen Gründen eher abwartende Menschen erleben dadurch Zurückweisung, Benachteiligung und gelegentlich sogar Hass.

Begriffe, mit denen Introvertierte in Verbindung gebracht werden

Jemand ist sozial oder er ist das Gegenteil … also asozial, antisozial, unsozial. Sozial zu sein wird positiv wahrgenommen in unserer Gesellschaft. Der Mensch ist ein soziales Wesen, nicht wahr? Aber wenn man einen konkreten Begriff dafür haben will, wenn es darum geht, weniger oder nur einschränkt sozial zu sein … tja, dann landet man bei den angesprochenen Begriffen antisozial, asozial und unsozial.

Und die sind alle drei extrem negativ besetzt!

Speziell antisozial wird umgangssprachlich auch für jemanden genutzt, der einfach keinen Bock auf andere hat. Gleichzeitig wird der Begriff antisozial aber für Diagnosen genutzt, die weit über Einzelgängerverhalten hinaus gehen. Wer überhaupt nach einer Definition für antisozial sucht, landet automatisch auch – oder sogar als erstes – bei der antisozialen Persönlichkeitsstörung.

Asoziales Verhalten ist genau wie unsoziales Verhalten in erster Linie Verhalten, dass sich gesellschaftlichen Normen widersetzt. Aber im allgemeinen Sprachgebrauch ist der asozial, der seinem Umfeld oder der Gesellschaft schadet beziehungsweise der sichtbar aus der Norm fällt. Asozial ist auch aus historischer Sicht kein unbeflecktes Wort. Unsozial wird eher genutzt, wenn jemand sich nicht offen dafür zeigt, anderen zu helfen. Selbst dann nicht, wenn es ihn wenig kostet.

So oder so: Es will wohl kaum jemand mit diesen drei Begriffen in Verbindung gebracht werden. Verständlicherweise.

Ich hätte daher gerne Begriffe, die meine ruhigere, weniger auf Sozialkontakte ausgerichtete Art beschreiben, ohne mir gleich vorzuwerfen, Menschen schlecht zu behandeln oder zu hassen. So wie Extrovertierte beispielsweise soziale Schmetterlinge sein können oder kontaktfreudig oder gesellig.

Aber was bieten die Wörterbücher dieser Welt uns denn hier so an? Anstelle von gesellig kommt ungesellig zum Vorschein. Man ist entweder offen oder verschlossen. Sozial oder unsozial, asozial, anti-sozial. Nahbar oder distanziert. Menschenscheu, schweigsam, verklemmt.

All das sind Begriffe, die als Synonyme für „introvertiert“ genutzt werden. Es ist also nicht nur so, dass es an Beschreibungen mangelt, die ein Gegenstück zu „sozial sein“ ohne negative Wertung sind. Wir bringen introvertiert unmittelbar und immer wieder mit Worten in Verbindung, die eher negativ wirken oder verwendet werden.

Man kann sich natürlich immer dafür entscheiden, darauf nichts zu geben. Oder sich einfach erklären, anstatt nach einem speziellen Begriff zu suchen.

Es gibt auch Begriffe, die eher neutral wirken. Da fallen mir zum Beispiel „reserviert“ und „zurückhaltend“  oder „unaufdringlich“ ein. Gerade zurückhaltend nutze ich in meinen Arbeiten gerne, weil es weniger bestimmend ist als introvertiert.

„Ruhig“ ist auch ein mögliches Wort, allerdings gibt es auch viele von uns, die zwar nicht sonderlich sozial sind – aber eben auch nicht ruhig. Mit unseren Lieblingsmenschen sind wir nicht leise oder still. Also passt das auch wieder nicht so recht. Es geht schon darum, nur wenige Sozialkontakte zu haben, zu pflegen und vor allem wenig Sozialkontakte haben zu wollen – und dazu auch zu stehen und darin kein Problem zu sehen, sondern eine Eigenheit, die auch mit Vorteilen einhergehen kann.

Tja und was bietet uns die deutsche Sprache da an: introvertiert. Nach und nach wird auch „introvertiert“ nicht mehr so negativ gesehen wie früher. Aber ich rede über dieses Thema ja nicht grundlos: Gleichzeitig steht Introvertiertheit doch immer noch in Verbindung mit unnahbar, unsozial und ungesellig.

Mir fehlt der Begriff, der aus der Präferenz für weniger Sozialkontakte eine Tugend macht. Achtung, wichtig: Es geht nicht um Einsiedlertum. Ich verstehe durchaus, dass wir kompletten Rückzug nicht feiern wollen. Das darf zwar jeder machen, der es will, aber als Gesellschaft wollen wir natürlich, dass Menschen teilhaben. Studien über Studien zeigen, dass es grundsätzlich besser ist, mit Menschen in Kontakt zu sein. Man darf sich anders entscheiden, aber ich finde es okay, dass wir das nicht hervorheben.

Aber wenn jemand einfach nur einen kleinen Kreis aus Vertrauten hat, viel für sich ist und sich vielleicht nicht an die Masse anpassen will … ist das dann nicht etwas, was einen positiven Begriff verdient?

Sozialer Schmetterling, aufgeschlossen, kontaktfreudig, offen – es gibt unzählige positiv besetzte Begriffe für sozial aktive Menschen.

Für sozial zurückhaltende Menschen oder Menschen, die sehr gezielt und achtsam Sozialkontakte pflegen, finden sich die passenden Beschreibungen nicht so leicht.

Es gibt ein paar Wörter, die ich hier positiv anbringen kann, die aber trotzdem nicht so richtig passen: Selbstständig, selbstbestimmt und unabhängig beispielsweise. Das kann natürlich schon so sein, wenn man sozial eher weniger aktiv ist. Aber würde jemand als Gegenstück zu sozial wirklich selbstständig sagen? Immerhin kann man extrem sozial und selbstständig sein.

Letztlich ist in unserer Sprache aktuell oft kein Platz dafür, dass jemand nicht jede soziale Chance wahrnimmt und dieses achtsame Auswählen von Kontakten und Beziehungen als Stärke sieht. Beziehungsweise müssen wir dafür Umwege gehen, die sich dann wieder stärker auf andere Eigenschaften beziehen.

Da Sprache unser Leben, unser Selbstbild und unser Bild von anderen stark prägt, bleibt das nicht ohne Folgen.

Die Folgen der sprachlichen Herabsetzung typisch introvertierter Verhaltensweisen

Wichtig: Immer wenn ich von „typisch introvertiert“ spreche, meine ich, dass es eher mit Introvertierten in Verbindung steht als mit Extrovertierten. Ich meine, dass viele Introvertierte so ticken – nicht aber alle. Es ist ein Spektrum und Introvertiertheit ist immer nur ein Teil einer Persönlichkeit. Aber irgendwie muss ich ja drüber sprechen. Ihr seht schon, die richtigen Worte zu finden, ist nicht immer leicht.

Also: Eine sehr direkte Folge der deutschen Sprache ist, dass Introvertiertheit noch immer als Mangel, als Nachteil gesehen wird. Abzuwenden ist das für den Einzelnen nur, wenn man entweder ein aufgeklärtes Umfeld hat oder sich aktiv auf die Suche begibt. Weshalb wohl auch extrem viele Menschen lieber extrovertiert als introvertiert wären. Leider scheint das – es sei denn ich hab‘s übersehen – noch nicht umfassend wissenschaftlich untersucht worden zu sein. Ich fände es sehr interessant, wie Kinder und auch Erwachsene darüber denken, welche Ausprägung besser ist. Und wie sich ihre Meinung ändern kann, wenn sie verstehen, dass es eben keine Krankheit ist, wenn man Alleinzeit zu schätzen weiß und nur begrenzte soziale Energie zur Verfügung hat.

Meine Vermutung: Die meisten Extrovertierten wollen extrovertiert bleiben und extrem viele Introvertierte wären lieber extrovertiert. Als jemand, der gerne introvertiert ist, stört mich das immer ein bisschen – aber so habe ich als Jugendliche auch gedacht.

Sehr, sehr oft hört man bei Leuten schnell raus, dass sie nicht per se ein Problem mit Introvertiertheit haben – sie sind nur zusätzlich schüchtern, ängstlich oder wurden früher für ihre ruhige Art gemobbt.

Gerade deshalb betone ich immer wieder, dass man erst einmal mit seinen persönlichen Eigenheiten in Einklang kommen muss, bevor man schaut, woran man sich wirklich stört. Man kann Schüchternheit, Ängste und Trauma überwinden – aber introvertiert bleibt man. Es sei denn natürlich, man hält sich nur für introvertiert, ist aber in Wahrheit ein schüchterner Extrovertierter. Auch das gibt es ja.

Wenn wir wollen, dass Menschen introvertiert zu sein nicht mehr oder weniger gut sehen als extrovertiert sein, müssen wir aufklären und wir müssen achtsamer mit Sprache umgehen. Das würde übrigens auch den sehr nervigen Effekt verringern, der die Verbindung zwischen Introvertiertheit und Schüchternheit aufrechterhält: Schüchtern sein und introvertiert sein, sind zwei völlig verschiedene Dinge. Aber weil introvertiert sein oft mit negativem Feedback einhergeht, entwickelt sich Schüchternheit auch schneller. Weshalb eben tatsächlich viele Introvertierte auch schüchtern sind.

Aber ich will nicht über Schüchternheit sprechen. Ich spreche bewusst über Menschen, die weniger sozial sein wollen – und nicht etwa über diejenigen, die sich aus Angst zurückziehen.

Eine wenig besprochene Folge dieses Zwiespalts ist auch, dass Introvertierte oder sonstig eher auf Qualität statt Quantität setzende Menschen, nicht nur Schüchternheit entwickeln könnten – sondern auch asoziales oder antisoziales Verhalten. Weil man schon weiß oder zumindest spürt, dass etwas weniger sozial zu sein gar keine furchtbare Sache ist, auf die man mit dem Finger zeigen müsste, wird man wütend. Man ist enttäuscht vom sozialen Umfeld oder der Gesellschaft. Man denkt sich: Wenn die mich zurückweisen, nur weil ich ein bisschen anders ticke, dann können die mich mal Kreuzweise. Man wird tatsächlich antisozial.

Es geht aber auch in die andere Richtung – weil wir sprachlich so auf Introvertierten herumhacken, wollen viele auf keinen Fall mit Unnahbarkeit oder Zurückhaltung in Verbindung gebracht werden. Also zwingen sie sich um jeden Preis dazu, Kontakte zu haben. Auch wenn es ihnen schadet. Auch wenn sie sich dafür verstellen müssen.

Werden Introvertierte benachteiligt?

Es kann Nachteile im Berufs- und Privatleben haben, wenn man introvertiert ist. Aber – und das ist mir wichtig – man darf introvertiert sein trotzdem nicht als Ausrede für alles benutzen. Das sehe ich leider immer wieder. Niemand wolle etwas mit Introvertierten zu tun haben, also ist man zum Scheitern verurteilt.

Deshalb führe ich übrigens auch immer wieder Menschen wie Angela Merkel, Albert Einstein, Bill Gates oder Keanu Reeves an – ich muss kein Fan dieser Menschen sein, um anzuerkennen, dass sie eher auf der introvertierten Seite des Spektrums zu finden sind und trotzdem ziemlich erfolgreich waren oder sind. Nicht nur, obwohl sie introvertiert sind – sondern teilweise weil sie eben ihre introvertierte Art zu einer Stärke mach(t)en.

Aber das ändert auch nichts daran, dass uns in der Regel nicht gerade der rote Teppich ausgerollt wird. Sozialer Status ist extrem wichtig in nahezu allen Lebensbereichen und man erarbeitet sich einen hohen Status eher, wenn man überall dabei ist, viele Hände schüttelt und nicht zu sehr von sozialen Normen abweicht.

Das ist nicht neu – wer sich gut präsentieren konnte, hat schon immer Vorteile gehabt. Aber naja, in unserer statusbesessenen Neuzeit ist das alles noch mal extremer. Social Media hat da einen gewaltigen Einfluss drauf. Unter anderem dadurch, dass es ja wirklich schamlos so ausgesprochen wird: Ey, wenn du nichts kannst oder nichts bist, tu einfach nur so. Wenn du laut genug bist oder selbstbewusst genug auftrittst, wirst du auch damit durchkommen.

Fake it till you make it, ist der berühmte Rat. Dahinter steckt die Idee, dass nach dem Vortäuschen früher oder später auch wirklich Erfolg entsteht.

Nur … Kompetenzen und enge Beziehungen muss man sich ja trotzdem noch erarbeiten. Und gefühlt scheinen diesen Schritt immer mehr Menschen zu überspringen. Sie sagen nicht: ich tue so als wäre ich der tollste Fußballer der Welt, und trainiere dann härter als jeder andere, um es auch wahr zu machen. Sie nennen sich tollster Fußballer der Welt und eröffnen Social Media Accounts, um sich dort ihren Erfolg einzureden oder einreden zu lassen.

Vielleicht nicht das beste Beispiel. Oft geht es ja auch um persönliche Beziehungen – tu so, als wärst du ein sozialer Schmetterling und weil du dann so viele Kontakte hast, wirst du es auch nebenbei. Da fehlt komplett der Schritt, bei dem man sich erst mal selbst kennenlernt und herausfindet, wie man seine soziale Energie richtig nutzt.

Ich möchte noch mal betonen, dass von diesen leeren Versprechungen und modernen Problemen nicht nur wir Intros betroffen sind. Auch Extrovertierte leiden darunter, dass es heute oft um Masse statt Klasse und Schein statt Sein geht. Doch wir haben in unserer Gesellschaft so viel Negatives an die Introvertiertheit gehängt, dass man in vielen Bereichen mit einem Handicap startet.

Das wandelt sich aber auch in vielerlei Hinsicht. In den USA wird beispielsweise der Myers-Briggs-Persönlichkeitstest eingesetzt, um wichtige Positionen in Unternehmen bewusst mit Introvertierten zu besetzen. In vielen Familien spricht man mittlerweile ganz wertungsfrei darüber, dass man ein introvertiertes und ein extrovertiertes Kind hat. In romantischen Beziehungen – speziell wenn es um etwas Langfristiges geht – wollen viele eher jemanden, der ihnen Stabilität und Ruhe bietet in der modernen, chaotischen Welt.

Es ist also nicht so, als wären wir chancenlos und verdammt. So gar nicht. Aber ich hoffe doch, dass ich bis hierhin gut verdeutlichen konnte, warum wir den Diskurs am Laufen halten müssen. Sprache ist dabei nur ein Faktor von vielen, aber beim besten Willen kein unbedeutender.

Was müssten wir ändern?

Viele der nervigsten und problematischsten Menschen der Welt sind ständig von Leuten umgeben, denken nie nach, bevor sie reden, und würden wahrscheinlich jämmerlich vor die Hunde gehen, wenn sie mit ihren eigenen Gedanken mal längere Zeit allein sein müssten.

Das heißt nicht, dass alle bösen Menschen extrovertiert sind, keine Sorge. Aber wir sollten wirklich häufiger mal Politiker, Stars und sonstige Menschen in Machtpositionen schätzen, die zugeben, dass sie erst mal über etwas nachdenken müssen, bevor sie sich ihre Meinung bilden können. Die sich auch nicht verstellen, um bei besser bei Menschen anzukommen.

Dieser permanente Beliebtheitswettbewerb, der sich selten bis nie über Kompetenzen gewinnen lässt, müsste echt mal richtig an den Pranger gestellt werden. Ist leider nicht der Fall und wird wohl so schnell auch nicht geschehen.

Ich versuche es nun schon seit 2019 auf eine andere Art – ich versuche, introvertiert sein als schöne Sache in den Köpfen der Menschen zu platzieren. Als eine Eigenheit, aus der wir etwas machen können. Die uns aber auch nicht vollständig definiert. Damit ich Menschen helfen kann, die vielleicht wie ich lange gegen sich selbst gekämpft haben, bis sie endlich verstanden, warum sie so sind, wie sie sind. Und dass das total in Ordnung ist.

Und eigentlich mache ich es damit falsch. Eigentlich ist introvertiert sein keine schöne Sache, die man feiern muss. Sie ist auch keine schlimme Sache, die man loswerden muss. So wie extrovertiert sein weder gut noch schlecht ist.

Nur schließt sich da ja der Kreis: Die schönen Seiten der Extravertiertheit beschreiben wir mit offen, kontaktfreudig und aktiv. Selten geht es mal um die eher schlechten Seiten wie sprunghaftes Verhalten oder auch oberflächliche Kontakte und fehlende Selbstreflexion. Sind das alles Dinge, die automatisch mit Extravertiertheit einhergehen? Natürlich nicht. Aber jemand muss zusätzlich zu seiner extrovertierten Art schon richtig übertreiben, um mal als aufdringlich oder anstrengend beschrieben zu werden.

Gleichzeitig gehen wir im Sprachgebrauch und Alltag schon öfter oder geradezu automatisch davon aus, dass Introvertiertheit mit Schüchternheit, Verklemmtheit und mangelndem Erfolg einhergeht. Es ist ein verschobenes Bild von einem Teil der Persönlichkeit, der an sich eigentlich gar kein positives oder negatives Urteil verdient.

Ich will also nicht, dass wir extrovertierte Menschen stärker verurteilen. Ich will, dass wir ehrlich darüber sprechen, warum nur ein Teil des Persönlichkeitsspektrums als mangelhaft definiert wird.

Denn das ist ja ein Wechselspiel: Ja, aufgrund der erhöhten Präsenz extrovertierter Menschen, wirken sie erfolgreicher und ihre Persönlichkeitsmerkmale wirken erstrebenswerter, also spiegelt sich das in der Sprache wider. Aber weil es sich in der Sprache widerspiegelt, erschaffen wir ja auch eine selbsterfüllende Prophezeiung, bei der Introvertierte weniger Chancen erhalten – oder sich selbst weniger zutrauen.

Es ist wahrscheinlich absolut bescheuert, im Jahr 2025 von Menschen zu verlangen, dass sie wieder mehr darauf achten, wie sie Sprache nutzen. Wenn überhaupt bekommt man dafür die Gegenreaktion, man solle mal nicht so pingelig oder empfindlich sein. Für sowas hat keiner Zeit oder Nerven.

Aber theoretisch müssten wir genau das tun – wir müssten aufhören, introvertiert sein mit negativen Begriffen in Verbindung zu bringen. Wir müssten Worte wie reserviert, unaufdringlich oder zurückhaltend als positive Eigenschaften sehen, die wir in anderen schätzen.

Mehr soziale Kontakte zu haben, macht uns nicht automatisch besser. Trotzdem wird es sofort als positiv gesehen. Weniger soziale Kontakte zu haben, macht uns nicht automatisch schlechter … also warum erzeugen wir da sprachlich eine Angst oder Verurteilung?

Die Ursachen sind selbstverständlich zahlreich und gehen weit, weit darüber hinaus, was ich hier und heute anspreche.

Vielleicht kann ich dich ja dazu bewegen, die zurückhaltende, ruhige oder nachdenkliche Art von anderen Menschen mehr zu schätzen. Wenn du Freunde, Kollegen oder Familienmitglieder hast, die auf Qualität statt Quantität setzen – ob nun bei Kontakten, Gesprächen oder einfach im Alltag – dann kannst du ihnen sagen, dass du das magst. Oder du gehst selbstbewusster bei der Selbstbeschreibung vor – ich bin gerne introvertiert. Ich habe lieber zwei gute Freunde als 20 lockere Bekanntschaften. Reserviert zu sein, heißt halt, dass ich mich nur öffne und nur mitmache, wenn es sich lohnt.

Ich weiß, am Ende eines solchen Artikels erwartet man bestimmt eine perfekte Lösung. Eine Zukunftsvorstellung, in der wir die Vorurteile und sprachlichen Schieflagen mal überwunden haben werden. Ich sehe da ehrlich gesagt nicht so recht, dass wir das bald erreichen. Ich bin halt nicht arrogant genug, hier zu behaupten, ich könnte Sprache komplett neu denken oder nachhaltig verändern.

Seit über sechs Jahren betreibe ich Aufklärung und damals wie heute glaube ich, dass wir uns erst einmal darauf konzentrieren müssen, was wir kontrollieren können. Und da können wir uns selbst akzeptieren lernen, Vorurteile gegen andere abbauen und mit den wichtigen Menschen in unserem Leben darüber sprechen, warum wir so ticken, wie wir nun mal ticken. Dass wir eben keine 100 Freunde brauchen, aber deshalb keine Menschenhasser oder krank sind. Dass wir viel Zeit für uns brauchen – und dabei nicht leiden oder traurig sind.

Ich habe gelernt, dass mich die allermeisten Menschen auch dann noch akzeptieren oder sogar mögen, wenn ich offen über meine introvertierte Art spreche. Da habe ich sicherlich auch großes Glück gehabt. Aber wenn ich mich verstellen würde, würde ich meinem Umfeld ja auch gar nicht die Chance geben, mir diese schönen Seiten an Beziehungen zu zeigen.

Ich versuche auch hin und wieder, einfach die introvertierte Perspektive einzubringen, wenn es passt – wenn jemand Streit mit einem Freund hat oder seinen Kollegen nicht so recht versteht, kann ich Tipps dazu geben, wie man an Introvertierte besser herankommt. Oder eben erklären, dass man es nicht unterschätzen sollte, wenn ein sozial eher zurückhaltendender Mensch sich Zeit nimmt – auch wenn es nur ein paar Stunden sind.

Diese kleinen aber feinen Veränderungen in der Wahrnehmung können mehr bewirken, als uns zunächst klar ist. Glaube ich. Hoffe ich. So beobachte ich es. Natürlich bin ich da durch meinen Blog und Kanal auch in einer besonderen Situation, aber warum sollte das bei euch nicht auch möglich sein?

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